Vicevi - Strana 87
Strana 87 od 90 PrvaPrva ... 37778384858687888990 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 861 do 870 od ukupno 892

Tema: Vicevi

  1. #861
    Renault 4 Alpine
    Član od
    12.04.2007.
    Aktivnost
    18.05.2016
    Godine
    41
    Poruke
    1,292

    Re: Vicevi

    Poznata priča, začinjena lokalnim šarmom...:

    Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
    A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
    Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.

    Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen ‘leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
    Sabra ona džopke i krenu polako.
    Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
    Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).
    Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojčice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
    Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
    Crvenkapa oćuta.
    Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
    Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
    Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
    Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
    I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
    Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
    Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
    Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
    Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
    Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
    Baba reče: "Nema ništa od toj."
    "Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
    "Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
    Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
    Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
    Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."
    "A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
    Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
    Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
    Čuka triput na vrata.
    E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
    "Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
    "Ajde ulegni" - reče vuk.
    "Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
    Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
    "Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
    "Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
    "A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
    "More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
    Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
    "Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
    "Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
    "A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
    "Da te izedem bez ‘lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
    Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
    U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
    Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
    Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
    Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
    "Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...

  2. #862
    Renault 4 TL
    Član od
    19.11.2011.
    Aktivnost
    26.12.2013
    Godine
    64
    Poruke
    114

    Re: Vicevi

    Dječak ide pločnikom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
    Mali, ako uđeš daću ti 20 eura! Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati. Poslije nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
    Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona? Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
    Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te! Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
    Slušaj tata, sam si kupio tog glupog Yuga, sad se fino sam vozaj u njemu.

  3. #863
    Renault 4 Alpine Avatar od  San-Sale
    Član od
    06.04.2008.
    Aktivnost
    04.05.2014
    Lokacija
    Beograd/Srbija
    Godine
    38
    Poruke
    2,016
    Slike
    10

    Re: Vicevi

    Deet Ljutih Rakija

    Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
    jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

    Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
    jednu popih da se setim, ostade ih osam.

    Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
    daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

    Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
    još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

    Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
    ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

    Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
    sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

    Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
    devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

    Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
    gde nestade jedna?! Ostale su dve.

    Dve ljute rakije, loza izvanredna,
    dok sam na to mislio, nestade još jedna.

    Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
    uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…

  4. #864
    Renault 4 Alpine Avatar od  Neb_Mes_Ur_Mau
    Član od
    24.04.2007.
    Aktivnost
    29.04.2023
    Lokacija
    Kraljevo
    Godine
    50
    Poruke
    4,236
    Unosa na blogu
    1
    Slike
    137

    Re: Vicevi

    hahahha, dobra, dobraaaaaaa....

  5. #865
    Renault 4 Alpine
    Član od
    05.02.2008.
    Lokacija
    Pula,Hrvatska
    Godine
    40
    Poruke
    917

    Re: Vicevi

    oženio Mujo Černobilku pa ga ona onako zbunjeno pita:
    -"jel' bolan Mujo...od svih žena...kud baš mene ti da oženiš?"
    -"pa eto..." kaže on "..nekako mi zračiš!"
    tri puta pilim. . . tri puta kratko. . .

  6. #866
    Renault 4 Alpine Avatar od  Neb_Mes_Ur_Mau
    Član od
    24.04.2007.
    Aktivnost
    29.04.2023
    Lokacija
    Kraljevo
    Godine
    50
    Poruke
    4,236
    Unosa na blogu
    1
    Slike
    137

    Re: Vicevi

    Sreli se Mujo i Haso:
    • Gde si? Šta ima?
    • Ma iš'o sam do kioska Lutrije da
    kupim Instant srećeku, i nećeš
    verovati, ogreb'o sam auto!
    • Stvarno?!
    • Da, o banderu, kad sam izlazio sa
    parkinga!

  7. #867
    Renault 4 Alpine Avatar od  serz
    Član od
    12.04.2007.
    Aktivnost
    15.10.2013
    Lokacija
    Sombor
    Poruke
    2,308
    Tajni savetnik KV kru

  8. #868
    Renault 4 Alpine Avatar od  Neb_Mes_Ur_Mau
    Član od
    24.04.2007.
    Aktivnost
    29.04.2023
    Lokacija
    Kraljevo
    Godine
    50
    Poruke
    4,236
    Unosa na blogu
    1
    Slike
    137
    Prođe Mujo kroz crveno.
    Zaustavi ga Murjak.
    - “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
    - “Naravno da sam prošao kroz crveno kad
    se žurim.”
    - “Pa kuda tako žurite?”
    - “Na groblje!”
    - “Zašto na groblje?”
    - “Da zakopam punicu.”
    - “Koju punicu?”
    - “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio
    sam je!”
    - Kako ste je ubili?”
    - “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
    Preplaši se policajac i pozove specijalce.
    Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo
    ništa.
    Kaže policajac:
    - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
    Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
    Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da
    sam prošo kroz crveno..

  9. #869
    Renault 4 Alpine Avatar od  Neb_Mes_Ur_Mau
    Član od
    24.04.2007.
    Aktivnost
    29.04.2023
    Lokacija
    Kraljevo
    Godine
    50
    Poruke
    4,236
    Unosa na blogu
    1
    Slike
    137
    Pricaju 2 bebe u rodilistu:
    1.jel pavas?
    2.ne pavam.
    1.ta jadis?
    2.jedem keks
    1.dat meni?
    2.pavam!

  10. #870
    Renault 4 Alpine Avatar od  Neb_Mes_Ur_Mau
    Član od
    24.04.2007.
    Aktivnost
    29.04.2023
    Lokacija
    Kraljevo
    Godine
    50
    Poruke
    4,236
    Unosa na blogu
    1
    Slike
    137
    Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
    Prva čita Marica:
    -"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
    -"Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!"
    -"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj."
    -"Odlično, ko će dalje?"
    Javlja se Ivica:
    -"Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svestenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj."

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •