Eva je eva al dvaput Stevu je dvaput
Eva je eva al dvaput Stevu je dvaput
Oče naš koji jesi, RENAULT 4 mi donesi,
da se sveti ime tvoje,neka bude matalik boje,
U ime Oca i sina,Neka bude pun benzina.
Tri bracna para proslavljaju godisnjicu u jednom hotelu.Muskarci inace odlucili hotel u kojem inace navrate kad dovedu tete sumljivog morala, jer stas, znaju osoblje, dobre cijene, i tako to...
I tako picence, vecera provod. I posle toga ode ti svaki par u svoju sobu. Ujutru, za sankom se nalaze tri muskarca. Jedan ima veliku sljivu ispod oka, drugi polomljenu ruku, a treci obje noge polomljene.
Zali se ovaj prvi: Znate ja sinoc malo popio zanjeo se, i kad smo usli u sobu ufatimo se mi sexat i posle sexa ja mbudala mahinalno izvadim 100 maraka iz dzepa i dam zeni. Ova se toliko naljutila da me opalila pepeljarom po sred oka. Kaze ovaj drugi: Nije to nista jarane. I ja se isto tako sinoc malo zanjeo, i posle sexa mahinalno izvadim sto maraka dam zeni a ona mahinalno meni vrati 50ku. Tolko sam se iznerviro da sam je poso sakom opalit a ova se sagne a ja ti pravo rukom od zid. Kaze ovaj treci nije to nista jarani, ja ti se sinoc malo zanjeo, usli mi u sobu poceli se sexat kad usred radnje neko pokuca na vrata, zena se mahinalno trzu i povika "jao eto mi muza" a ja ti mahinalno kroz prozor sa treceg sprata.
Oče naš koji jesi, RENAULT 4 mi donesi,
da se sveti ime tvoje,neka bude matalik boje,
U ime Oca i sina,Neka bude pun benzina.
Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti,
jednu dobru, a drugu lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.
Koji auto možeš voziti 150 km/h po makadamu?
Službeni.
Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila.
Ustane Stevan i kaže:
To su najveći majmuni, dlakavi....
Mujica kaže: To su ona dva tipa što prate mog babu i štite ga.
Stipica kaže: Idnu noč nestade struja i nona upali sviću i ona je gorila.
Dolaze kod svetog Petra amer svabo i bosanac. Pita Petar amera, kako ti bolan umrije. Ma ,kaze amer, aj voz drajving my ford mustang i zapucam se po sred stuba i poginem. Pita ovaj dalje, a kako ti svabo poginu? Kaze svabo ma ih vas farenzi majnen porse i zapucam se po sred kamiona i poginem. Pita ovaj dalje, a kako ti bosanac umrije. Ma jarane,vli bosanac, ja sam ti vozio biciklo, zapucavo se i u stub i po sred kamiona. I sta bi pita Petar? Pa jarane cuj sta bi, mala penzija ja umro od gladi.
E ovaj sledeci meni jlicno je jedan od omiljenih. Vozio se bosanac na nakom tomosu. AL nije imo kozne jakne, neg naku obicnu i duva s prijeda jarane ubi u prsa, pa ti ovaj okrene onu jaknu naopacke i zakopca. I vozio se vozio on tako, i padne sa motora i pogine. I sad donijeli ga prijatelji u bolnicu, pita doktor, jel on bio ziv kad je tek pao, il je podlegu u putu do hitne. A kaze ovaj jedan jaran: Ama doktore ba bio on ziv, ko nov, samo je podlego kad smo mu glavu pokusali okrenut kako treba.
I jos jedan: Stoji ti deset slijepih miseva u jednom tavanu, I njih 9 se zakacilo za neku gredu visi naopacke, a jedan od njih stoji normalno na gradi. Sta je njemu? Pao u nesvijest.
Oče naš koji jesi, RENAULT 4 mi donesi,
da se sveti ime tvoje,neka bude matalik boje,
U ime Oca i sina,Neka bude pun benzina.
Devojka priznala mami da je trudna i sad obe strepe od oca. Priznale one ocu, on pobesneo i zvao tog dečka koji je, kao svaki pravi gospodin, pristao da dođe isto veče u kuću da popričaju. Došlo veče a ispred kuće se parkira neko sa crvenim ferarijem. Izlazi frajer u kožnoj jakni, zvoni na vrata, donosi cveće i viski. Sedoše momak i otac za sto, a devojka i majka na krevet. Počne momak:"Ako bude muško, dobiće 500000 evra, kuću sa bazenom, auto po Vašoj želji i firmu." Devojka i majka zabezeknute, ali otac i dalje skamenjen i namrgođen. Nastavlja mladić:"Ako bude devojčica, dobiće 500000 evra, frizerski salon, 2 stana i auto po Vašoj želji." Majka i devojka u šoku, otac lupka prstima po stolu i gleda momka koji nastavlja:"Ukoliko budu blizanci, trojke i sl. svako dete dobija po 200000 evra, stan i auto po želji." Devojka se onesvestila, majka je pridržava a momak nastavlja:"Ukoliko slučajno dođe do spontanog pobačaja..." ustaje otac i potapše ga po ramenu:"Ma je*aćeš je ponovo..."
Zumbuli su zumbuli, a ruža je ruža,
pa da na kraj sveta iznikne.
Dolazi Crnogorka sva žalostna malo pred mrak kuči od doktora i kaže mužu: reko doktor, da mi ostaje samo dvanaest sati života. Ajde da vodimo ljubav celu noč.
A Crnogorac reče: lako tebi, ti sutra ne ustaješ za posao...
Sta rade pandur i plavusa kad se kreschu(kavaju)?
- pa presipaju iz supljeg u prazno
Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga..."
"Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim
kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet
sam spreman za posao!"
"Dobro, pokušat ču."
Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuču imate!"
Sp1tF1ire [b]Ovo ti je poslednja opomena pred isključenje![b]
Pravilnik Foruma "Renault 4 Serbia"
9. Bez izazivanja mržnje i političkih tema
Zabranjeno je pokretanje političkih tema kao i izazivanje mržnje ili rasprava na nacionalnoj i verskoj osnovi. Ovo je forum posvećen ljubiteljima i poštovaocima Renoa 4, a forum nemojte koristiti za baš sva mišljenja. Takodje nemojte koristiti vulgarne reci.
Post izmenio sawoodean
I opet ponavljam svi smo ovde zbog RENO-a 4 !
DA LI SAM TE JA RAZUMEO DA U VICU NESMEJU SLOVENCI DA SE SPOMINJU POSTO VIDIM DA SE SPOMINJU CRNOGORCI I BOSNJACI I DR. AJ MI MALO POJASNI , ILI NE CITAS I DRUGE.
SLAZEM SE S'TOBOM I JA SAM TU RADI RENDZE A NE ZBOG VICA