Kad je video kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece:
- “Kakav igrac! Jos uvijek moraju dvojica da ga cuvaju!”
Kad je video kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece:
- “Kakav igrac! Jos uvijek moraju dvojica da ga cuvaju!”
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- “Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!”
Mujo će:
- “Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?”
- “Četri puta,” odgovori Fata.
- “A koliko puta sam se napio?”
- “Jednom.”
- “E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?”
- “Imaš prelepe oči.”
- “Hvalaa, to sam nasledila od majke.”
- “Vidim, a sise si nasledila od tate.”
radili mravi na njivi kad naidje cvrcak u kabrioletu.
cao mravi sta se radi?
evo malo radimo spremamo se za zimu. ti?
ma nista krenuo malo na more.
i ode cvrle kad ce mravica.
eto vidis kako on uziva,a mi radimo-na to ce njoj mrav
ma pustiga zeno kukace on kad dodje zima.
dosla zima a mravi u dvoristu po snegu cepaju drva.utom nailazi cvrcak u dzipu.
gde ste bre mravi sta se radi?
evo cvrle cepamo drva za grejanje,a ti?
ma nista idem malo na skijanje i tako.
a na to ce mrav:
e cvrle ako usput sretnes bracu grim i ostale sto pisu ove bajke:teraj to bre u pizdu materinu
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Jooj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja ko boga te molim!
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!!!
__________________________________________________ _____________________________________
Zašto Mujo pije pola vijagre?
Pa da bi mogao da podjebava!
__________________________________________________ _____________________________________
Krenuo Ciga na Kosovski boj i poveo sina.
Sin pita oca:
Tato, tato, jel' mogu sad da uđem ?
Ne, sine.
Tato, tato, mogu li sad da uđem ?!
Ne, sine.
A tato, tato, jel' mogu sad da uđem,molim te ?!
Ma, ulazi bre!
Kikiriki, semenke, suncokret, zanimacija za zube, idemoooo!!!
Druge automobile cenim i poštujem, a jedino RENAULT volim!!!
Les autres voitures apprécier et à respecter, et la seule RENAULT préférence!!!
Concentration, réflexion, action!
Pita učiteljica u školi ko zna brojati od 7 do 10. Perica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Perice". I počne Perica:
7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
Dobro, Perice, a znaš li kako ide dalje?
A Perica će:
Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!
__________________________________________________ ______________________________________
Svetsko takmičenje: skakanje s' Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
Kakve su ovo školjke?
Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
__________________________________________________ ___________________________________
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na železničku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo.Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, preskoči ogradu i uleti u voz k'o Indijana Džons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
Aaaa viđu životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
__________________________________________________ ____________________________________
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu.Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.Kad će Mujo: “De malo u stranu”,i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše veli Mujo Švabi: “Nix snaga, MOZAK!!!”
__________________________________________________ ____________________________________
Osudili Muju na smrtnu kaznu,da ga spale na lomači.Pita ga policajac koja mu je zadnja želja,a Mujo će: Zovite vatrogasce!
__________________________________________________ ____________________________________
Zašto je kalkulator najbolji čovekov prijatelj?
Zato što na njega uvek možeš računati.
Druge automobile cenim i poštujem, a jedino RENAULT volim!!!
Les autres voitures apprécier et à respecter, et la seule RENAULT préférence!!!
Concentration, réflexion, action!
Piše Muž dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već nedelju dana ko iz kabla.
Žena je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."
Kad je čovek siromah , barem nek` dobro živi !
koliko je sklekova napravio Čak Noris?
SVE!
Čak Noris je popio vodu iz špine (česme) na eks!
tri puta pilim. . . tri puta kratko. . .
Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
Babu!
Instruktor:
Pa kočnicu, pizda ti materina...
__________________________________________________ _________________________________
pita Suljo Muju:
sta bi ti Mujo kad bi ti zenu napo medved u sumi
odgovara Mujo bas me briga sam je napo sam nek se brani.
__________________________________________________ _________________________________
Krenuo covek ujutru na posao, kad na Brankovom mostu zastoj! Vidi on ljudi se okupili. U tom trenutku trci covek prema njemu sam uzrujan i kaze: "Teroristi zarobili clanove Vlade i poslanike, traze otkup ili ce ih zapaliti bezninom!". Covek zapanjen upita: "Pa koliko ljudi daju?"
"Pa neko daje litar benzina, neko dva."
Druge automobile cenim i poštujem, a jedino RENAULT volim!!!
Les autres voitures apprécier et à respecter, et la seule RENAULT préférence!!!
Concentration, réflexion, action!
Izgubio Ciga klesta, pa poreda 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
-De su klešta?
-A bre, ne znam, živa mi majka...
-Sta se kunes u majku a lazes! - i zakolje ga - De su klesta?
-Ne znam. - kaže sledeći sin.Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
-De su klesta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
-Ma evo ti klesta, 'bem ti klesta, zamalo svi da izginemo!
Oče naš koji jesi, RENAULT 4 mi donesi,
da se sveti ime tvoje,neka bude matalik boje,
U ime Oca i sina,Neka bude pun benzina.